Oglejte si najboljše egipčanske šale 2024, zelo smešne

Najboljše šale

• Nekdo je kupil avtomatski stroj za pranje fižola. Žena je povabila sosede na ogled, da jih jezi. V pralni stroj je dala 20 kil perila, ubogi pralni stroj pa samo 7 kil. Prižgal sem ga in sosedje jo blagoslovil in ju povabil na skodelico čaja. Stekla je k njej in ji rekla: Prisežem pri bogu, da nisi ti tista, ki je trosila perilo.
• Asiri razvaja ženo, je rekel, koliko tehta? .
  Rekla je štirideset.
  Rekel je, o moj bog, enake velikosti kot moji copati.
• Nekoč se je frustrirana ženska poročila s frustrirano žensko... Zapustili so nore otroke... Oče je bil razočaran in se naredil mrtvega.
  Astbllo otroke in ga pokopati.
• Egipčanka se sprehaja po Ameriki, drug je njen odsev. Rekli so: ((zberi se azarwise, zbral bom za ulico na tebi, dušo tvoje matere))
• Učitelj angleščine reče učencu: Če želiš nekomu povedati, pridi sem v angleščini, kaj bi rekel? Rekli so njegova polja: koliko las, so rekli, če mu hočeš reči, naj se spet vrne, kaj boš rekel? Rekli so: Tisoč na drugi strani in rekli so: Koliko las?
• Stara ženska, ženska, ki razume, njen sin je prišel pozno, rekel je, da prihaja pozno, in tvoj vonj je še moker?
• Enkrat je skupina tabornikov sedela v šotoru, ki je imel dvoja vrata in jih polnila. Želeli so vžigalice. Poslali so enega (seveda kegljača) da jim prinese vžigalice. Odšel je ven in vstopil vanje skozi druga vrata, in jih vprašal: Lahko najdem tekme z vami.
  Rekli so jim: "Pridite, sedite, še vedno prodajamo." Nekdo se bo oglasil, ko bo prišel. Vzemite

Ali želite umreti od smeha? Oglejte si več kot 1000 smešne šale

• Dirkala sta zebra in navaden osel. Takoj ko se je dirka začela, je zebra tekla, normalen osel pa se ni premaknil. Vprašali so ga, zakaj jim ni rekel, za bog, jaz se ne premaknem s svojega mesta. razen če mi prineseš trening obleko
• Nekoč je učitelj vprašal učence, kaj storiti, ko greste...? Eden od njih je rekel: »Grem gledat televizijo in grem k Ahmadu, ki kupi hašiš ... in drugi je rekel, grem igrat nogomet in grem k Ahmedu, ki kupi hašiš ... in tretji je rekel, grem molit in recitirat Kur'an in študij… Učitelj je bil zelo vesel, objel ga je in ga vprašal, kako ti je ime? Rekel je, jaz sem Ahmed, prodajalec hašiša
• Ženska bo kupila moški baghghan. Rekel ji je: »To je soliden baghghan.« Dvignil je desno nogo in rekel pesem Tamerja Hosnija, levo nogo pa je dvignil, da bi pel za Amra Diaba.
• Obstaja idiot, ki je na poročno noč želel razveseliti svojega moža in mu rekel: Noseča sem.
• Nekoč je kavarna kupila avto in postavila sedeže zunaj.
• Na balkonu stoji skopuh ... Njegov sin je prišel od daleč in mu rekel: "Papa, Papa, Papa" ... Rekel mu je: O pasji sin, en tata je dovolj.
• V enem hodi, voda kaplja....
  zanj? Njegovo ime je Hanafi.
• Nekdo je nameraval zasnubiti njuno hčer. Njen oče je rekel, da deklica študira. Rekel je, naj se vrne čez nekaj časa. Spoznal jo je iskreno.
• Ko se je učitelj matematike izgubil, so ga iskali, da bi našli silo pod kvadratnim korenom.
• Pravi, da je na telefon pozvonila stara ženska in je rekel (številka, ki ste jo poklicali, je napačna) Rekla je Ha, ampak daj mi svojo mamo
• Več zbirk zelo smešnih šal v vseh arabskih narečjih.

šale Kihaš od smeha, vidiš zdaj

• Eden od njih je naredil družinsko karto, potem sem jo prodal policiji in rekel jim je, da sem se ti smejal, da sem v celibatu.
• Zakaj obstaja petletna ženska? Odometer ločilo.
• Je kdo udaril svoje otroke? zanj.
  Operaterji Qahm za oboževanje treh so Atnyen.
• Saidi je šel na hadž in živel v haremu, zakaj? ker bo romal v imenu svoje matere.
• Nekoč je odpotoval v Ameriko in ko so se prijatelji vrnili, so ga vprašali: "Kaj ti je tam padlo v oči? Rekel je: "V Ameriki sem videl čudo. Predstavljajte si družino, ki je stara tri leta in govori angleško.
• Nekdo reče svojemu prijatelju: Ali vidiš žensko, ki stoji tam? Moža vsak dan udari s škornji. Rekel mu je: Kako si vedel? Odgovor: Izvor moje žene
• Ena od naših občin stoji in se slači na trgu Tahrir.
  In ko so ga ljudje vprašali, kaj počnete, jim je povedal izvor kamere, rekel mi je, da sem moral, da bi šel v Shubro, prestopiti na Tahrirju.
• Nekoč je zdravnik, ki mu je umrla mama, rekel: Mamini testi.
• Nekoč je miška pokovka zagledala truplo leva in se vlekla vanj, dokler ni prišla do gozda. Pomembno je, da so se vse živali veselile in rekle: »Živela miška.« Miška je leva brcnila z nogo, rekoč: "Ko sem jezen, nimam usmiljenja."
• Wade je zelo len pri delu v delavnici, učitelju pa reče, naj prinese izvijač, on pa mu še malo pove.
  zgodaj.
  مش وقته.
  ، وفى يوم لمبة الورشة اتحرقت، المعلم قاله ركب اللمبه قال له دي حاجة سهلة قوي، وشاله المعلم على كتفه واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مافيش حاجة ركبت، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه؟ قال له اللمبه قلاووز وانت اللى مبتلفش يا معلم.
• Nekoč so šli trije kokice na goro: eden je bil slep, eden gluh in eden plešast. Slepi so rekli: »Vidim mravljo na vrhu gore.« Gluhi so rekli: »Slišim njenega medveda.« slepec je rekel: "Zaradi laži so se mi ustavili lasje." več šale Smešen Egipčan, umrl boš od smeha

Najslajše šale, ki jih lahko slišite, in zelo smešne zgodbe

• Nekoč sta se videla dva človeka. Prvi je rekel drugemu: »Misliš si, da nama je mama prinesla lonec 10 arov?« Drugi je rekel: »Kako to misliš, mama nama je prinesla meter dolgo bamijo. ?« Prvi je rekel: »Kje to kuhaš?«
• Enkrat imata dva neumna človeka dva konja.
  Želeli so jih naučiti, da se ne bi razburjali med njimi.
  Prvi je odrezal svojega konja in rekel drugemu, drugi pa mu je rekel: "Bog naj ti uniči hišo, to hočem, da storiš."
  Prvi je šel njegovemu konju iz očesa in je rekel drugemu, drugi pa mu je rekel: "Bog naj ti uniči hišo. To hočem, da storiš."
  Prvi je rekel, da mi boš počil v možgane.
  Ti si vzel črnega konja, jaz pa belega.
• Dva narkomana, ki sta sedela okoli, eden od njiju je pokal kokice. Drugemu je rekel, ali veš, kdo je včeraj sedel z njim? Arabska bih je stala in na njej je pisalo angeli Kurejša.
• Hudobca je udaril Arabec in umrl, njegovo dušo pa letalo.
• Dva tatova sta vstopila v hišo, eden od njiju je vstopil na balkon, lastnik hiše pa je vstopil vanj, zato so mu povedali, kaj ti delaš tukaj? .
  Rekel je, da sem se z letali boril proti Judom in jih uničeval, dokler se mi letalo ni pokvarilo in sem s padalom skočil na njegov balkon. .
  Rekel je, ja, to mi je všeč, ne tistemu, ki je sedel z mano v kadi in se imenoval ena izmed človeških žab!
• Enkrat močna pokovka, reče prijatelju, hodim po puščavi, pride mi lev, pa skočim v morje, prijatelj mu reče: »Kakšno morje, a kaj je v puščavi? ” Rekel je: “Ne, rekel sem, našel sem Sfingo, ki mu je visela na vratu.” Njegov prijatelj mu je rekel: “Kdo je prinesel Sfingo v puščavo?” Ko sem hodil po puščavi, me je pojedel lev.
  počival sem.
• Enkrat sta dva megalita, eden pravi, drugi pa, da so stari Egipčani na kakšen način zgradili piramido.
  Rekel je 50 let, rekel je, zakaj? Povedal je izvor vsega, kar zložijo dva kamna, vlada pritiska nanje
• Eden je rekel zdravniku: »Želim se zdraviti pri vas.« Rekel je: »Dobro je, sin moj.« Rekel je: »Vsakdo, ki se s komerkoli pogovarja o kakršni koli temi, pozabi, kar sem rekel.« Rekel je: »To je primer.
• ščurek na intenzivni negi vpraša ščurka zraven njega, rečejo: "Persul."
  Rekli so, da ni para copat.
• Radio: In igralec se boža z glavnikom, ti pa boš prišel s škarjami Brivec: Tako je, učitelj, igrajo se z opremo. smešne šale Zelo, zelo, zelo, zelo. Oglejte si ga zdaj na egiptovskem spletnem mestu
• Drugi del Egipčanske smešne šale In ostalo bo prišlo.
• Neumen človek je dal roko v vedro ognja in začutil, da mu manjka en prst.
  Zato je dal glavo v vedro, da bi ga prižgal.
• Zobozdravnik je bil v spremstvu paraliziranega in odstranjen iz njega.
• Dva sta se naveličala ustrahovanja, zato sta odpotovala v Indijo. Takoj ko sta izstopila iz letala, sta zasledila Indijce, ki so se klanjali v pozdrav. Eden od njiju je vprašal drugega, zakaj nas tako spoštujejo? Rekel mu je, da so tukaj, da bi častili krave.
• Eden od mojih trgovcev, daj mu Bog odpre in odpre trgovino za jokerja.
  Vsak dan v trgovini je klical: Mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
• Neumen človek je dal roko v vedro ognja in začutil, da mu manjka en prst.
  Zato je dal glavo v vedro, da bi ga prižgal.
• Eden od vodovodarjev je šel k zdravniku (razkrije): Zdravnik, njegova žena, je imel zlomljeno medenico. Ni njegova, ni važno, da je pipa odprta.
• Nekdo vpraša brivca, katera je edina glava, ki ni obrita? Rekel je, da je silvestrovo.
• Nekoč mu je tat ukradel piščanca in ga nameraval pojesti na bregu Nila, pa ga je videl vojak in mu povedal, kaj imaš, tat piščancev, in perje je zraven tebe. Je ... Tat mu je rekel: Ne, Shawish, šla se je kopati in mi rekla, "Pazi na moja oblačila."
• Nekoč sta dva študenta Tehniške fakultete želela postati inženirja. Eden je šel v Mohandessin, drugi pa v Nasr City.
• Sedeli so in lovili kobilice, nadnje pa je priletel helikopter.
  Eden od njih je rekel, da je prišla njihova mama.
  izvoli, izvoli, izvoli
• Žena možu: Želim si, da bi imela časopis, da bi bila lahko vsak dan s tabo. Mož: Želim si, da bi imel rezultat, ki ga spreminjam vsako leto.

Najslajša šala

• Nekoč se je častnik poročil s šolo in študentu pustil orožje. zamrzniti Saida se šali Umiraš od smeha
• Nekdo je želel hitro doseči svojo državo, peljal se je z vlakom in sedel teči vanj.
• Ko je naša občina padla na peščeno postajo, so mu nogo zašili.