Šale so še vedno na vrhu seznama priljubljenih umetnosti, ki so najbolj privlačne za lastno zabavo in risanje nasmeha na obraze drugih, kljub temu, da nekateri slovijo po pripovedovanju šal, pa to spodbujajo predvsem arabske države. vrsta umetnosti najbolj. Zato smo vam v tem članku poskušali predstaviti zbirko najmočnejših šal iz več kot ene arabske države.
šale
- Nekoč, ime mu je bilo Adham, je bil zunaj hiše.
Mama mu je rekla, naj ostane pri njem - Pravijo vam, da nekdo rad hitro pride v svojo državo.
Zajahal je vleko in sedel teči vanjo. - Savidec se je spopadel s Kuvajtčanom.
Saudi je rekel, da niste moški..
Kuvajčan je rekel: "Jaz sem rial in pol."
Saudij mu je odgovoril: "Konec je. Pridi, kupil ti bom agrume." - Mahshash buden pred hišo..
Poklicala ga je žena in mu rekla, naj se hitro vrne, vaši otroci so bolni.
Na poti je naletel na tablo z napisom »Ne hitite, vaši otroci vas čakajo.«
Rekel je, da je videti noro dosegel ves svet! - Neuspeli študent zamuja na predavanje.
Zakaj zamujaš, pravi zdravnik? Rekel je: Sanjal sem, da imam goste, in bilo mi je žal, da sem vstal iz spanja in jih zapustil. - Sodnik vpraša gospo, kaj ste ukradli? Rekla je škatlo breskev..
Presodite, koliko tablet je v njem? Rekla je 6 tablet.
Sodnik jo je obsodil na 6 dni zapora.
Njen mož je pohitel, da je ukradla tudi vrečko sladkorja. - Nekdo vpraša svojega prijatelja, s čim se je končal prepir med vami in ženo? Gat je rekel, da imam omejitev klečanja na njenem kolenu..
Kako to!! Rekla mi je, naj vstanem izpod postelje. - Tat želi oropati hišo stare ženske.
Fadl sem počakala da je zaspala.3 ure se je česala.
Ko je spala, je vstopil v hišo in našel ničesar za ukrasti. Spustili smo ji lase in odšli. - Stoned ljudje ga sprašujejo, kdo so najbolj prijazni ljudje?? Saleh je rekel, ker je radodaren in daje vodo vsem ljudem.
Vprašali so ga, kdo je tako dober?! Rekel jim je, da ne vem, ampak vedno berem pitje vode.
Egipčanske šale
Zlasti Egipčani so znani po svoji lahkotnosti in po tem, da so ljudstvo šale, vedno pa jih odlikuje sposobnost, da v najtemnejših situacijah naredijo najbolj sladko šalo.Tukaj boste našli smešne šale, ki bodo smejiš se
- Idiot naredi krvni test in zdravnik reče, da imaš krvni sladkor.
Bog vas blagoslovi, doktor, vsi pravijo, da je moja kri svetla. - Enkrat, pravijo, velik rezervoar, ga poškropijo, pa pusti..
Dvignila je krilo in jim rekla tudi pljusk, in tudi prerok je pljusk. - Eden vpraša očeta, kaj je Eifflov stolp? Njegov oče mu je rekel, da ne vem! Rekel je, kaj je ta e-pošta? Rekel je, da ne vem! Njegova mama mu je rekla, naj ne nadleguje tvojega očeta.
Rekel je ne, pusti dolino v korist. - Mahshash sedi v razredu in se vsak čas smeji!! Učiteljica ga vpraša: Kaj se smeješ? Rekel je tako, da si je pripovedoval šale! Je pa zadnja zelo solidna, prvič slišim!
- Nekdo, ki je bil ugrabljen, pokliče očeta iz ozadja tolpe in mu reče, naj mi sledi, oče, v nevarnosti sem.
Je rekel v nevarnosti ali Jemen? Njegova mati je poleg njega rekla Jemen Juhayna ali Rayeb? Fant je odložil slušalko in šel do vodje tolpe z besedami: "Ubij me in se znebi te neumne družine!" Rekel je popoln bedak. - Pravijo, da sem enkrat za kratek čas sodeloval v tekmovanju, kdo bo dobil milijon..
Preden je sedla na stol, je prosila za pomoč občinstvo. - Zakaj Egipčan, potem ko je premešal čaj, dvakrat potrka po skodelici?
Vprašati za dovoljenje pred pitjem čaja. - Učitelj učence vpraša, če bi izbirali med razumom in denarjem, kaj bi izbrali? Denar je rekel..
Učitelj je rekel ne, jaz izbiram pamet! Dijak je rekel, da si vsak sam izbere, kaj mu manjka. - Enemu je dolgčas njegove žene, kaj hočeš biti, ljubezen moja? Rekel ji je, da želim biti dišeči parfum, tako da vsakič, ko me pritisneš, skoraj nabreknem.
- Naše občine so dale roko v ognjeno vodo, niso je dočakale..
Potopil se je z možgani! - Nekdo je prišel domov zdolgočasen, žena pravi, kaj je narobe s tabo? Osebje me je spravljalo ob živce.
Mu je povedala za milo ali šampon? Rekel je, da si ločena..
Povedala mu je, da je ločen ali Haitham? - Otrok reče očetu, videl sem čarovnika, približno pet funtov za robec! Rekel je: "To je neuspeli čarovnik. Tvoja mama spreminja mojo celotno plačo v obleko."
- Saidi je imel nesrečo, vsi zobje so mu bili polomljeni.
Je šel k zdravniku in rekel, da ne more jesti in ne more teči? Rekel je, da ne znaš jesti in veš zakaj, pa ne veš zakaj tečeš?! Rekel je, da ne vem, kako naj si dam galabijo v oči. - Dva odvisnika sta se dogovorila, da bosta za sporočila namesto telefonov uporabila golobe pismonoše.
Nekega dne sem golobčka brez pisem prodal njegovemu lastniku.
Poklical ga je prijatelj povedal, da ni sporočila. Nisem razumel, kaj hočeš?! Rekel je, neumen, mislim, povem ti, ni kredita, poklical si me!
Savdske šale
Savdska ljudstva so med najbolj oboževalci humorja in šale, temveč tekmujejo v promoviranju vsega novega in vsega, kar je vir nasmeha, pri čemer velja omeniti, da plemena ves čas tekmujejo glede savdske šale, in tukaj je zadnja stvar, ki so jo rekli Savdijci.
- Mahshash je poklical službo za stranke Zain in jim povedal, da je moj mlajši brat pogoltnil mojo kartico SIM.
Rekel je, ok, kakšna je tvoja poizvedba?! Rekel jim je, da če bi moj brat spregovoril, bi se umaknil z bilance ali ne? - Profesor vpraša študenta Abbouda, kaj si želiš, da odrasteš? Rekel je, da si želim, da bi postal milijarder in se imel najlepše na svetu ter ji nabavil avto in letalo ter ji dal čekovno knjižico.
Učitelj se je obrnil in vprašal Hammouda, kaj si želiš? Rekel je, da upam, da bom postal Marat Aboud. - Brat, dekle, ko ti reče, ne dovoli, da ti pokažem drugo stran.
Ni te hotela udariti, hotela je obrisati ličila. - Nekoč je hotel fant zasnubiti dekle..
Rekel je, kje si to videl? Njegova mati je rekla: »Zasnubimo tvojo hčer našemu sinu.«
Videli smo jo kuhati na Facebooku..
Podprite jo na WhatsAppu..
In njene oči so uprte v viber..
In njene noge so na insta. - Učitelj matematike je vprašal enega beduina, naj pomnoži z deset? Al-Badawi je dejal, da smo priča temu, da gre za moške.
- Savdij se je poročil s Kitajko, mu je rekla kaj je s tabo? Madri je rekel, da tvoja ideja spi.
- Neumno, hrepenim po mleku, šel sem do hladilnika in ugotovil, da je škatla potekla.
Potvarjal bo zgodovino in jo pil. - Kamenjan voznik ferrarija, prižgi radio, voditelj je rekel, tukaj je London..
Rekel je, da uničuješ hitrost! - Badawi je Egipčanko vprašal: »Kako ti je ime?« Rekla je: »Hanadi Ahmed.«
Nadia je rekla, ali misliš, da me je strah? - Savdski fant vpraša Libanonca, ko si bil mlad, kaj so te razvadili? Libanonec je rekel Totti in ti..
Al-Srouq je dejal. - Zahtevala ločitev od moža, sodnik jo je vprašal kaj se je zgodilo? Povedala je, koliko mesecev je trajalo, da je prejel pismo ženske po imenu Zain, v kateri se mu je zahvalila za plačilo njenih računov.
- Neumno spogledovanje z dekletom po imenu Flowers je rekel, kako ti je ime? Povedala mu je, da se moje ime začne na črko Z in da je vedno na vrtovih.
Rekel je, ali je možno, da ti je ime Zohalika! - Rekel je, kam greš? Rekla je, da je naredil samomor..
Zakaj je to rekel? Rekla je: "Jutri bo moja slika objavljena v časopisu. Pravijo, da je kot luna, naj se je Bog usmili." - Egipčan reče svojemu savdskemu prijatelju: "Veš, kaj je najslabša stvar v življenju?" Greš delat v zaliv in tam umreš in te pokopljejo.
Razpade, ostane nafta in izvozijo te v Ameriko, ki se spremeni v surovine.
In potem vodite na Kitajsko in vrnite v Egipt plastične copate! - Modri mož je šel mimo človeka in rekel: "V tvojih očeh vidim rdečico in utrujenost let!" Moški je odgovoril: "Ne, pri bogu, pijan sem in moje zadeve so v redu. Pusti me pri miru in odnehaj."
- Oče je sinu rekel, če pade na izpitu, niti ti nisi moj sin niti jaz nisem tvoj oče.
In tistega dne, ko se je fant vrnil z izpita, ga je oče vprašal: "Kaj si naredil?" Fant je rekel: "Oprostite, kdo ste?"
smešne šale
Največkrat se moramo iz situacije rešiti s smislom za humor.Šala ali kaj zelo preprostega lahko spremeni psihično stanje in ponovno nariše nasmeh.Najlepše kratke smešne šale so le izmišljene situacije na drugačen način kot realnost! Zato smo prišli k vam z zelo, zelo smešnimi šalami
- Egipčan in Japonec v izpitni komisiji.
Egipčan je videl, kako je Japonec položil roko na njegovo telo vsakič, ko je rekel, kaj delaš?! Rekel je, da smo se razvili do te mere, da govorimo skozi krvni obtok.
Egipčan je iz škornja vzel kos papirja in rekel: "Prejel sem faks." - Nekdo je razburil njegovo ženo, rekla mu je, da te bom pustil doma in šel k svoji družini..
Moja družina ali Zamalek je to rekla? Rekla mu je, naj se loči od mene..
Rekel je, ampak poslušaj me nekaj časa. - Žena vpraša moža, kaj pomeni ta volilni program? Rekel je: "Se spomniš, ko sva bila zaročena in sva ti obljubila veliko takšnih stvari?"
Rekla je da, vendar se ni zgodilo nič! Rekel je, da je to volilni program. - Zelo lepa stoji z mamo..
Fant ju je videl in rekel: "Ali bi rad sedel namesto mene, in vstal je ter ji rekel, da je to tvoja hči?" Rekla je: "Oh, moja hči čaka na svojega zaročenca."
Rekel je, da je konec, vstani z mojega mesta, naj te posede zaročenec tvoje hčerke. - Menoufi je pripeljal delavko, ljudje, s katerimi ste bili, so jo vprašali, koliko vam bodo plačali? Rekla mu je, da samo jem in pijem..
Pomembno je, da sta se po dveh urah ločitve dogovorila, da bo ob ponedeljkih in četrtkih postila. - Neki Farfur je vstopil v vojsko in ga vprašal, kaj boš naredil, ko te sreča sovražnik? Rekel jim je, naj mu vržejo orožje v obraz in rečejo, sovražim te, sovražim te.
- Zakaj pravijo, da je dekle, ki najbolj trpi po neuspeli ljubezenski zgodbi, Japonka?! Ker so si vsi otroci podobni.
- Dve ženski skupaj zaprti 10 let.
Ko gresta ven, eden reče drugemu, ponoči pridem k tebi, da nadaljujeva pogovor. - Menoufy je sinu rekel, da ne bo večerjal, vzel bo 20 funtov.
Fantje so bili veseli in so vzeli denar ter zaspali..
Oče jima je po tem, ko sta spala, ukradel denar.
In zjutraj jim je rekel, da tisti, ki je zapravil denar, ni imel zajtrka! - Egipčan je s svojim ameriškim lastnikom vstopil v supermarket v New Yorku.
Američan je ukradel 3 čokoladice Galaxy in jih dal v žep ter rekel imam lahke roke in me nihče ne zna odkriti. Ali znaš delati kot jaz?? Egipčan je rekel, pojdi z mano, šel je do lastnika tržnice in rekel: "Imaš rad čarovnijo?" Rekel je da! Rekel je, no, prinesi 3 čokolade Galaxy in jih vzemi od njega ter jih nehaj jesti.
Človek je rekel, kje je čarovnija? Rekel je, da je čokolada iz prijateljevega žepa prišla nedotaknjena!
Mahshchin se šali
Neželene šale so eden najpogosteje uporabljenih izrazov pri iskanju šal med vsemi ljudstvi, čeprav junkies nimajo nobene zveze s temo! (Sama sta, zato ne potrebujeta šale).
- Mahshash bisal vprašaj prodajalce zelenjave, ali imate stročji fižol? je rekel ne..
Rekel je zdravilo v kakršnih koli barvah? - Mahshash gre delat v lekarno in nekdo reče, da hoče zdravilo proti ščurkom..
Rekel je, da se pritožujejo nad čim? - Mahshash bisal je vprašal svojega očeta, kako naj odraža dekleta? Rekel je, da jim morate odgovoriti s politiko.
Pomežiknil je deklici in ji povedal, kaj je novica vojaškega sveta? - Mahšaši sedi in si zvija cigareto v času klica k molitvi, medtem ko se njegovi otroci umivajo za molitev večerje.
Njegov oče pravi, da se ne bojiš samega sebe? Zakaj vidiš razliko med mojo vzgojo in tvojo vzgojo, je rekel. - Mahshash je delal v bolnišnici, ugotovili so, da število smrti narašča! Ko so ga opazovali, so ugotovili, kako odklopi respiratorje in polni mobilni telefon.
- Vprašali so Mahshasha, kaj je ljubezen? Rekel je, da sta dve črki h: osel, ki leži b: krava, ki daje dobroto.
- Kdaj se bo vrnila odsotna vest? In luknja, ki namesti imena v steno ali v strop? Vest se bo vrnila, ko bo spoznala luknjo v steni ali stropu!
- Mahshash je vstopil v hišo in našel pesem Warde, ki pravi: "Bodi v Tuniziji."
To je rekel v peklu, če je Bog dal..
Vrtnica se dopolnjuje, ko si z mano..
Rekel je, kako me je ta psička slišala! - Mahshash je videl Indijko z rdečo piko na obrazu in se nasmehnil.
Povedala mu je, kaj je narobe s tabo! Rekel je, da tvoj obraz snema video. - Mahshash ga je imenoval za učitelja islamskega izobraževanja.
Ko je prvič vstopil v razred, je raztegnil žimnico in zaspal.
Nenadoma je vstopil ravnatelj in učenci so zbudili učitelja.
Skočil je rekel in tako bo molitev nemočnih jutri, če Bog da, tako da vam razloži spanje ljudi jame.
Neumne šale
Neumne šale ali neumne šale odlikuje to, da so zelo majhne in s preprostim naglasom, ki je jasen vsem narodom različnih kultur. To ne pomeni, da gre za neumno šalo, zato se ne boste smejali. Ne, ravno nasprotno, to velja za drugo najpogostejšo vrsto za šalami odvisnikov! In tukaj je nekaj šal, kot temu pravijo nekateri.
- Kako je umrl?! Žena ga je videla, kako se po telefonu pogovarja z žensko, in namesto da bi končal klic, je prižgal mikrofon.
- Je kakšna razlika med internetom in vašo taščo? Na internetu klepetaš, s taščo pa klepetaš.
- Zakaj se je mravlja pripela na vrv?? imitacija Tarzana.
- Nekoč sem bil odvisen od nesreče..
Rad krvavi. - V modri piki, ki hodi po tleh! Mravljica v kavbojkah.
- Zakaj je računalnik v Palestini hiter? Ker imajo Ramalo.
- Zdravnik vpraša študente: "Ali želite esej?" Rekli so, da potrebujemo žare.
- Najhitrejših 5 načinov za širjenje novice! Internet, televizija, ženske, ženske, ženske.
- Zakaj sem te blokiral? Rekla je lahko noč in sladke sanje.
Rekel sem ji, da je Nawal žalosten, ne razumem, kaj se dogaja?! - Neumno, so ga na razgovoru za zaposlitev vprašali, katero govorite angleško ali francosko? Odgovorite z zaupanjem Ponedeljek je rekel, kako to mislite? Rekel je, da mislim na ponedeljek.
- Zmedena baraba..
Mati mu je rekla, zakaj je zaposlen? Rekel je, ko si bil mlad, kdo se je zanimal za nas! - Policija je ujela Mahshasha in ga zaslišala. Rekli so mu, kaj delaš? Zjutraj jim je povedal pri stricu, popoldne pa iščem službo.
Njemu in tvojemu stricu so povedali, kakšno delo? Zjutraj jim je rekel, da išče službo, popoldan pa dela z mano.
Popularne šale
Priljubljena šala, za katero boste vedno in za vedno ostali anonimni! Njene identitete ne boste mogli prepoznati, ker jih večina nima posebnega značaja, na prvi pogled se vam lahko zdi, da gre za egipčanske šale, ne za savdske ali libanonske! Kar imamo, je pomembno, da se smejijo smrtnim šalam.
- Indijski študent je študiral v ameriški šoli..
Učitelj je poslal odgovor njegovi mami, dragi mami: Kumar ne diši dobro v razredu..
Mama Kumar je odgovorila, da je človek, ne vrtnica, ki ga ne diši, ampak le njegova lekcija. - Moški pove svoji ženi, da ima ženska pravico zavrniti otroke, da bi ohranila svojo lepoto.
Rekla mu je, Želim si, da bi tvoja mama ohranila svojo lepoto. - Vrnil se je v hišo z mačko svoje žene in odprla so se mu vrata.
Rekel je, kaj misliš o kravi? Rekla mu je, idiot, to je mačka! Rekel je, govorim z mačkom. - Mahshash je bil v bolnišnici in tam je videl šejka mošeje.
Jai je rekel, analiziraj sladkor..
Povedal, da sladkor ni halal, je dolgo časa poskušal raztopiti hašiš. - Ali veste, zakaj je Sabah (Al Shahroura) edina igralka, za katero so v času njenega življenja posneli serijo? Ker so igralci rekli, da to naredimo, preden umremo!
- Otrok vpraša mamo, kateri angel pomeni? Povedala mu je belo svetlobo, ki leti na nebu..
Rekel je, toda moj oče je rekel Tantu Suhairju, našemu sosedu, o angel, in ona ne leti! Rekla mu je, naj bo prepričan, ljubezen moja, da bosta ona in tvoj oče danes odletela. - Mladenič, ki se je želel poročiti, je rekel svoji materi: "Želim me zasnubiti."
Rekli so, da hočemo iti na poroko. Kaj misliš, pojdi z nami in nosi abajo, pa te bomo izbrali za nevesto od teh deklet? Nosil je abajo in šel na poroko, videl je lepo žensko, a je zakrila obraz..
Kaj more potrpeti, je rekel, se boš poročil z menoj? Odgovoril sem mu: "Utihni, naj te Bog razkrinka. Jaz sem Rashid, tvoj bratranec." - Vprašali so Mahshasha, zakaj si se ločil od žene? Rekel jim je, naj me obravnavajo kot psa! So mu rekli, naj vas žali in vas ne spoštuje? Rekel je, da moram biti zvest.
Sirske šale
Sirci vedno znajo pripovedovati šale na zelo poenostavljen komičen način in kljub tragedijam, ki jih preživljajo Sirci, med njimi še vedno krožijo sirske šale, predvsem tiste, ki jih moški pripovedujejo ženam.
- Žena gre na možev pogreb. Brat, mož moj, ljubezen moja, zakaj si me zapustil in odšel? Brez tebe ne morem živeti. Pri bogu, brez tebe bom umrl.
Slišala sem, da je nekdo za njo šepetal, a če bi vedel tvoj naslov, te v življenju ne bi zapustil. Zelo si zvest.
Začela je jokati, o moj mož, zakaj si me pustil v Damasku, na trgu, stavba 20, tretje nadstropje na desno? Zate to ni prepovedano. - Sayerin mož pravi: "Gospod, dal si mi otroštvo, potem pa si mi ga vzel."
Ti si mi dal mladost in jaz sem jo vzel njemu.
In dal si mi mojo ženo, in zdaj sem tvoj stric, mislim. - Za tujce: Mami, moj brat, ni jedel, o moj bog, bojim se, da je bolan!
Ampak moja mama je tukaj, moj brat, jaz ne jem svojega krožnika, zakaj ga jem? Mama, kaj počneta, Chloe, ti in tvoj oče? - Mladenič, ki se prijavlja na delovno mesto računovodje.
Vodja je rekel, da piše, da ste zelo hitri z izračuni? Je rekel odločno, je govoril..
Upravitelj je rekel ok, povej mi 2123 + 1245, koliko je vredno? Tip je rekel 20 tisoč..
Vodja je rekel, da je odgovor napačen?! Rekel je, da to ni pomembno, ampak kaj menite o hitrosti. - Kdaj najdeš sladko besedo za tišino? Ko nekomu priporočiš stvari in ga vprašaš, do česa ima pravico, pa ti reče, da je neumen.
- Enota je rekla svojemu ljubimcu, kaj sem zadovoljna s tvojim glasom? Cole je rekel s kruhom.
- En potnik na letalu se je stevardesi prvič potožil, da ga boli uho.
Gostiteljica mu je dala žvečilni gumi.
Ko je letalo izstopilo, ga je voditeljica vprašala, kako je z žvečilnimi gumi? Rekel je, da je odličen, ampak ne vem, kako naj ga odstranim od spodaj?! - Rekel ji je, da brez mene ne bo mogla narediti niti koraka! Rekel si mi, naj čutim, da slediš kandri.
- Ena občuduje svojo sosedo in njen mož je mrtev, zato je rekel, naj grem in se poročim z njo..
potrkaj na vrata..
Od šoka je prišla ven nenaličena, vprašal jo je, ali je kaj novic o pokojniku? - Z izpita je prišla objokana, vprašali so jo, zakaj je rekla, da se bom zmotil! Glej, ti jokaš brez napake, jaz pa se smejem in jim povem, da sem si izmislil nov učni načrt. Hvala bogu za blagoslov občutka in vesti.
alžirske šale
Alžirci imajo vedno raje kratke, ostre šale. Alžirska ulica ni brez humorja. Pogosto iz najpreprostejših situacij naredijo veliko smešnih alžirskih šal posebne narave.
- Obtičal sem v trgovini z oblačili..
Vstopil sem z enim, ki je rekel, da imaš hlače za fanta, da bi prebral prvo srednjo? Je rekel znanstveno ali literarno?! - Vprašali so, kako želite svojega moža? Francozi so rekli, da hočem dolgo in rjavo..
Angleščina je sladka in kratka..
Alžirka je invalidna in paralizirana ali ima celo kosti v kletki. - Alžirska mati je edina na svetu, ki tepe sina, da neha jokati.
- Stara je 11 let in je pisateljica. Ne bom odpustil tistim, ki so me spravili v jok na silo..
Hej fantje, kdor koli ji je prinesel čips, prosim, vrnite jo, rešimo se težav. - Maztoul je imel srečanje z zdravnikom.
Dali so mu počitek in rekli: "Oprostite mi. Ne moremo priti, ker sem bolan." - Tisti, ki hrepeni po hrepenenju, se je povečal, ima dvojčka..
Prisežem zdravniku in Bog ni eden. - Neka ženska se je poročila z nesrečnim moškim, ki ni prinašal ničesar razen kruha in čebule.
Kdor je podnevi kruh prinesel, ženo ubil, kje ga je videl za čebulo? Rekel je, oh, ti sam, jecljavec in padli fant. - Včeraj sem vozil ferrarija in mi je nasproti priletela mačka...
Frenet, dokler moje noge niso prišle ven izpod pokrova. - Eden je debel in hoče iti k zdravniku na dieto.Zdravnik mi je rekel naj vsak dan hodim 5 km..
Po 6 mesecih..
Rekli so: Pozdravljeni, dr. Rani, na meji v Sudanu, ali naj nadaljujemo ali naj nas ne zaprejo? - V Evropi ženska in moški sodelujeta v skrbi sveta.
V Alžiriji ženske in iluzija sveta sodelujejo z moškimi.
Maroške šale
Kljub težavnosti narečja so maroške šale zelo razširjene med vsemi arabskimi ljudstvi. Arabski Magreb je eno od ljudstev, ki se zavedajo pomena humorja in tega, da je nepogrešljiv del vsakdanjega življenja. Tukaj je nekaj smešnih maroških šal.
- Mahshash posluša pesem na YouTubu, Connexio jo ima in jo vsakokrat prekine.
Rekel je: "Vstopili smo k vam, pri Bogu, ki si ga je zapomnil, da ga lahko zapojete." - Odšel sem do banke in jim rekel, da želim rešiti skupni račun.
Skupaj sta mi povedala, kdo? Povedal sem jim, z eno stvarjo, Boko za Ewino invalidnost, nasmejali smo se in izdali mojo skrivnost. - Ena ženska nosi tigrico, kliče svoj telefon in želi presenetiti svojega moškega.
Odšla je do kabineta in zavpila nanj ter mu rekla: "Živjo, moje življenje."
Ji je rekel, potem ko sem mu dal katastrofo v kabinetu. - Mladenič je ves čas poroke stal in opazoval dekle, medtem ko je čakala na njegovo pobudo, in nenadoma je stopil od nje in rekel: Boš plesala? Sramežljivo je odgovorila: "Da."
Zato je vstala in sedla na svoje mesto ter ji rekla: »Bog naj se usmili njenih staršev. - Z njo se je skregal zaradi izdaje. Rekla mu je: "Ti ne poznaš ne iskrenosti ne zvestobe."
Rekel je, kot jih poznamo Wafa Zwaina na iskrenosti. - Ženska je stopila do šejka in rekla: "Zakaj moj moški ne hodi z mano v hišo, ni pogovora!" Rekel ji je: »Siri, povej mi, zakaj ti pripoveduje zgodbe o prerokih, še posebej zgodbo o našem gospodarju Jožefu, ki ga je videl tako dolgo.
Stopila je do svojega moža in mu rekla: "Počivaj v miru, vrni se k meni z zgodbo o Jusufu."
Rekel ji je, naj bo prizadeta in so ga srečali. - En Gadi dostavi svojo mamo enemu od Ezzov v Tonobelu, Gadi Yakmi pa v hašišu in prevladal v grlih..
Še malo in zakaj je njegova mama rekla, da me je pripeljal nazaj v dom mojih otrok..
Povedal ji je, zakaj je lastnik matere?! Zakaj je rekla, da v glavi čutim, da želim biti jezen? - Maročan je šel na romanje, ko se je vrnil z letališča, je šel v nakupovalno središče Hanout. Če želite preživeti čas z njim, je vedno rekel: "Zakaj ste naredili carni dial za Kreidija?"
Mall Hanout Farah je rekel, da se je Bog pokesal za tega gospoda.
Rekli so, kje je al-Sumaya Diyala? Rekli so, da je tukaj nakupovalno središče Hanout. - Mahshash koketira s svojo ženo, rekel ji je jaz sem noč in ti si dan..
Situacija ji je bila všeč, povedala mu je Zaid..
Rekel je, da sem jaz vrt, ti pa moje rože.
Zed mu je rekel..
Rekel je, da sem jaz Juha ti pa moj osel..
Bog ga blagoslovi, bil je pesnik. - Moški, ki se je udeležil petkove pridige, je slišal, kako je imam rekel, da je prijazen pogled na ženo velika nagrada.
Ko se je vrnil domov, je svojo ženo pogledal s sočutjem in nežnostjo.
Rekla mu je: Aji, kliči me Hassan! - En imam vodi ljudi v molitvi, recitira suro Jusuf in glasno govori.
Milli dokonča svoj Shaybani, Kalo Dakshi, ki te dolguje Youssefu.
Libanonske šale
Za libanonska mesta med vsemi arabskimi ljudmi so značilne smešne in gladke šale in pravijo, da moški spodbujajo več libanonskih šal! Vendar smo zbrali drugačen niz starih in novih libanonskih šal.
- Ena izmed njih je svoji etiopski služkinji rekla: "Če si nekaj zamisliš, me boš nekega dne ubila, povej mi, da se bom lahko umil in pričal."
Služkinja je rekla, da se boste vedno umili. - Vau Nassif Zeytoun..
Ayman Zbib ni z vami.
Oh, oprostite, naredili smo napako s kozarcem. - Profesor naravoslovja vpraša študenta, zakaj pijemo mleko? Študent je rekel, ker ne je!
- Človek na smrtni postelji je priporočal njegovo rojstvo, vendar mi je pokvaril mobilni telefon in ti si ga trikrat vrgel.
Ker če pride v mamine roke, boš odpovedal pogreb. - Moški se boji svoje žene vsakič, ko moli in moli zanjo. Gospod, moja žena bo umrla.
Nekoč je molil, ko je stal poleg njega.
Rekel je, Gospod, tvoje odpuščanje in zadovoljstvo, in to je tema. - Mahshash sedi na koncu noči, ko se drenja in posluša pesem Najwa Karama..
In vsak delček pesmi se prekine..
Asab al-Mahshash je šel in Najwa resno rekel, če si pesmi ne zapomniš, utihni. - Skamnjena juha pred vojaško rezidenco..
Ali pa so rekli, da je šla vojska od tukaj, najboljša stvar, ki te je špricala..
Rekel je, zakaj se spiraš! - Libanonka je šla z možem v kino, zaprla je oči, film je bil grozljivka, bala se je, da jo bodo ubili.
Njen mož jo je videl in rekel, Fathi Kamali, plačali bomo denar. - Na Japonskem je šolski zvonec tiha glasba in vsak se vrne na svoje mesto, preden se glasba konča.
Tukaj v Libanonu je zvon opozorilo na sionistično bombardiranje in prisegajo pri Bogu, da ga nismo slišali. - Šejk je rekel mahšašu, naj moli Fajr z nami in dal ti bom 500 dolarjev.
Rekli so, v redu, kje je denar? Rekli so, po molitvi..
Po molitvi je šejk rekel: "Vaše plačilo bo pri Bogu."
Trava je rekla, da sem pričakoval to gibanje, zato nisem jasno povedal. - Med petjem se je nasmehnila in rekla: "Ljubi moja, kako ti je ime?" Rekel je, kaj to pomeni? Rekli so, kako so te klicali, ko si bil mlad? Abu Maktah je to rekel.
- Khatiyara je šla obiskat možev grob in nanj položila rože.
Ko je prihajala s pokopališča, jo je zagledal okamenjeni moški in rekel: "Kje si, hadž?" Povedala mu je, da sem ponaredila možev grob..
Rekel je, koliko si star? Rekla je 90..
To je rekel v čast, Mahrez, vrni se domov.
