Zelo smešne kratke in nove šale in neumne šale

smešne šale

• Delphry vpraša šejka, ki pravi, da je moje delo haram? Rekel je, zakaj nisi veren? Rekel je, da ne KFC.
• Nekoč je Saeedi našel cyber, ki pravi, da je ura 10 funtov. 
  Dohodek sprašuje, pride proti vodi?
• Neumni ugrabljena neumna kolena Arabci so raje glasovali.. 
  Rekel je: Boš tiho ali naj te spustim? Rekla mu je, naj ne bo tiho.
• Za tistega, ki ima 10 otrok, so razpisali nagrado milijon funtov.   
  Moški, ki ima devet otrok, je rekel svoji ženi: "Bil sem poročen s tabo in imel sem sina, ali naj grem ponj?" Dopolnimo deset in osvojimo nagrado? Odšel je, in ko se je vrnil, je vprašal ženo, kje so otroci? Povedala mu je o vsaki družini, ki jo je vzel oče.
• Nekoč mu je ukradel piščanca in ga šel na morje, da bi ga očistil in pojedel.   
  Prišel je policist in rekel, da si ukradel piščanca? Rekel je ne gospod.. 
  Rekel častnik in to pero?! Rekel je, da se je šla stuširat in mi rekel, naj poskrbim za obleko.
• Nekoč sta se poročili dve stari ženski.. 
  Šli so v klub in rekli, prvi fant, ki gre mimo, pravimo.. 
  In ko mu je, razen enega, eden rekel: Ali se boš poročil z menoj, Amor? Rekel ji je: Jaz se poročim s psom in ona se ne bo poročila s tabo! Drugi je odšel in rekel: Hohoho.

Kliknite tukaj in si oglejte najbolj kul smešne šale 2019

Zelo, zelo smešne šale

• Oseba je pred smrtjo zbrala svoje tri otroke in jim želela svetovati, naj izberejo eno roko. 
  Njihovim starešinam je dal leseno palico, ki jo je zlahka zlomil. 
  Dal sem mu dva in ju je zlahka zlomil..   
  Dal mu je petdeset palic, ki jih je zlahka zlomil.   
  Rekel jim je, da dokler je ta mula z vami, se za vas ni bati.
• Nekoč je svojemu možu rekla: »Danes sem se pogledala v ogledalo in se mi je zdela luna 14.« Se ti zdi to arogantnost?! Rekel je ne, brez ega, kaj je to! To ostaja moj stric.

Ali želite umreti od smeha? Oglejte si več kot 1000 smešne šale

• Nekoč, ko je bil jezen na svojo ženo, ji je napisal kos papirja z napisom: "Zbudi me ob 6. uri zjutraj." 
  Vstal je ob 11 in našel kos papirja, na katerem je pisalo, da se je zbudil ob 6.
• Ko je šla pozno domov, ji je mož rekel: Kje si bila? Rekla je: Ne, oni so... oni so... Nekdo me je napadel...   
  Rekel ji je: On je proti tebi, zakaj zamujaš? Rekla mu je: Njegov izvor je hodil počasi....!
• Enkrat je veliko pokal in rekel prijatelju: Hodil sem po puščavi, k meni je prišel lev in skočil sem v morje. 
  Njegov prijatelj mu je povedal, kaj morje, kaj pa je v puščavi..   
  Rekel je: Ne, rekel sem: videl sem Sfingo, ki mu je visela okoli vratu.   
  Njegov prijatelj mu je rekel: "Zakaj je Sfinga prinesla puščavo?" Rekel je, ko sem hodil po puščavi, je lev prišel do mene in me pojedel.
  spočiti?

Kliknite tukaj in si oglejte najnovejše egipčanske šale 2019

Preberite 10 najboljših kratkih smešnih šal

• Pijana oseba je poklicala restavracijo in rekla: "Imate večerjo?" Restavracijski delavec je odgovoril: "Da."   
  Pijanec je odgovoril, zakaj me nisi povabil?!
• Enkrat reče ženi, naj ti pove šalo? Rekla mu je, naj pove! Poudaril je.. 
  Rekla mu je: "Hej, utrujena sem."   
  Rekel je hej, ločitev.
• Nekoč so ga spreobrnjenca vprašali: Kaj si želiš v življenju? Rekel je: Vidim, da nekdo hodi sam.
• Mahshash sprašuje o rezultatu tekme..
  Rekli so mu: nula nula.. 
  Rekel je: Kdo je vnesel prvo ničlo?
• Ščurek je vstopil v supermarket, zakaj je prišel ven vesel? Videl se je na Beef Paf.
• Enemu pravijo dekliška brisača iz sline.
  zanj ? Ki mu veliko bruha v obraz. več šale Smešen Egipčan, umrl boš od smeha
• Eden od njih je zasvojen z internetom in so mu prisiljeni dati povezavo v veno, ter ga pijejo klepet z mlekom.
• Nekdo je vstopil na stadion z žlico, zakaj? Za premikanje igre.

Neumne šale

• Pepsi, krompirček in hamburger dirkajo zakaj? hiter obrok.
• Piščanec je naredil samomor.
  In zapisala v oporoko.
  Naj vam Maggie koristi.
• Neumni, ki so ga obtožili inteligence, se je izkazal za nedolžnega.
• Beri naprej zelo smešne šale Smejim se tvoji sramoti in nikomur ne povem.

Kliknite tukaj in si oglejte, kako egipčanske šale umirajo od smeha

Zelo smešne egipčanske in arabske šale

• Vsak človek, ki prečka ulico, vidi človeka, ki spije dve cigareti.   
  Pa ga vpraša, zakaj te vsakič, ko grem od tu, vidim, da popiješ dve cigareti? Rekel je: "Prvotno sem imel enega od svojih prijateljev in tukaj smo navajeni kaditi cigarete, ta moj prijatelj pa je potoval, zato ga pijem in pijem."   
  Čez nekaj časa ga je ta naš prijatelj videl spiti eno cigareto.   
  Rekel je, zakaj spijete eno cigareto?! Rekel je, da sem junak.
• Eden je srečal enega, ki je tekel na ulici, pa ga je vprašal, zakaj tečeš? Tašča je rekla, sem ji kupila pol kile rib, pa jih je pojedla surove.Ostala je na pol paralizirana!! Rekel je, ali jo boš peljal k zdravniku? Rekel je, da ne, drugega pol kilograma ji bom prinesel.

Smešne neumne šale

• Nekoč je hotel kupiti piščance.. 
  Šel je v trgovino s piščanci in rekel: Oprostite, hočem piščanca. 
  Moški ga je vprašal, ali želite, da je zdrava ali zdrava? prav je rekel.. 
  Moški mu je rekel, naj gre v drugo nadstropje.   
  To je drugo nadstropje..   
  Drugi je rekel, da želi celega ali odrezanega piščanca? Je rekel v presledkih.   
  Rekel je, poglej tretje nadstropje.   
  Izšel je tretji krog..   
  Drugi moški ga je vprašal, ali želite, da je piščanec cist ali ne? Rekel je ošabno.. 
  Moški je rekel: "Poglejte, nimamo piščanca, ampak kaj menite o sistemu?"
• Dva velika moža, obsodil sem ju na smrt.   
  Najprej se vprašajte kaj? Rekel sem jim, naj vidijo mojo mamo.   
  Vprašajte drugega sami v čem? Rekel jim je, da si želim, da mu ne bi dovolil videti svoje matere.

Kliknite tukaj in si oglejte najbolj smešne Mahshashinove šale

• V šoli učitelj aritmetike vpraša svojega učenca: Če bi si tvoj oče izposodil tisoč funtov pri banki in še tisoč funtov od soseda, koliko tisoč bi ti vrnil? Študent: Nič se ne bo vrnilo, gospod. 
  Profesor: Sin moj, sposodi si tisočaka in potem še tisočaka.   
  Študent: Nič se ne bo vrnilo..   
  Profesor: Sedi, sin moj, nič ne veš o aritmetiki.   
  Študent: Vi ste tisti, ki ne poznate mojega očeta, profesor.
• Nekdo je izumil tablete za nosečnico, da bi bil novorojenček vljuden in vsak novorojenček je bil res vljuden.   
  Ena je vzela tablete in zamujala s porodom! Šla sem k zdravniku na carski rez.. 
  Srečal je dvojčka, oba sta se sklonila k drugemu in mu rekla: »Naprej.« Drugi mu je rekel: »Ne, pojdi, ti si prvi.«
• Nekoč je norec šel k zdravniku, da bi pregledal svojega sina.   
  Zdravnik je z dolino vstopil v preglednico. 
  Čez četrt ure se je pojavil zdravnik in mu rekel, da je vaš sin umrl.   
  Deček je šel gor in očetu rekel…. 
  Papa Papa, nisem mrtev, oče..   
  Oče mu je rekel, naj utihne, fant, ti boš vedel več kot zdravnik.

šale Kihaš od smeha, vidiš zdaj

• Skupina lovcev se odpravi na lov in vsakič, ko kaj ujamejo, njihovi psi stečejo po plen, razen enega psa, ki se boji zvoka nabojev.   
  Njegovemu prijatelju so rekli, naj ga pelje na poroke, v katerih ga zadene veliko ognja, da se bo navadil na krogle.   
  Po 6 mesecih jemanja...   
  Spet je šel na lov, takoj ko je zadel pasji ogenj, je spet začel lajati.
• Nekoč je učenec vprašal učitelja, ali je možno, da je človek kaznovan za nekaj, česar ni storil? Rekel je, da ne, seveda.
  Učenec je bil zelo vesel in mu je rekel: "Nič hudega, nisem naredil domače naloge." smešne šale Zelo, zelo, zelo, zelo. Oglejte si ga zdaj na egiptovskem spletnem mestu
• Kadarkoli je tiger zagledal zajca, ga je udaril in mu rekel: "Zakaj sta se z Dankom tako dolgo zadrževala?" Zajec se je pritožil levu. 
  Lev je prosil tigra in mu rekel, ko ga nočeš udariti, mu reci: »Prinesi mi korenje. Če ti prinese rumeno korenje, reče: »Prinesi rdeče korenje.« In če dobi rdeče korenje, reci mu: "Daj mi rumene."   
  Tiger je rekel zajcu, da želi korenje.   
  Zajec ga je vprašal, rdeč ali rumen? Tiger ga je udaril in mu rekel: "Zakaj si tako dolg?"
• Učiteljica je prosila otroke v razredu, ki mislijo, da je neumen, naj vstanejo.. 
  Čez nekaj časa se je učenec ustavil. 
  Učitelj ga je vprašal: "Zakaj misliš, da si neumen?" Študent je odgovoril: "Nisem vas hotel videti stati samega, profesor. 
• Učiteljica je učence vprašala: Kdo mi lahko pove imena treh plazilcev?

Kliknite tukaj in si oglejte zelo toge egipčanske šale

Kratke šale

• Obstaja en (neprijatelj), ki se je poročil...
  Medenih tednov ni več.
• Kmet mu je dal samoso..   
  Odprl ga je kot darilo.
• Nekoč je lev pojedel staro žensko, zakaj ji je bil všeč njen okus? Ker je hrustljavo. 
• Častnik se je upokojil in odprl slaščičarno, ki jo je poimenoval Al-Torta, v službi ljudi.
• zelo pameten študent..
  V šoli je bil uspešen in prišel je iz prvega ….
  Kodirali so ga.
• Okamenjeni ljudje so ga spraševali: Zakaj ima žirafa dolg vrat? Rekel je: Mogoče zato, ker je njena glava daleč.
• Nekoč zaradi njegove ljubezni do mobilnikov..   
  Pripeljal je dekle, ki mu je dal ime Slice.
• Škrt, ki ga hočejo mučiti..   
  Pred njim so strgali rial.

Neumne šale, a smejiš se

• Pravijo, da je nekdo iz njegove dobrote pogoltnil slino in se zastrupil.
• Saeedi je šel v Egipt in videl cevi in ​​rekel: "Vzel bom eno."
• Enkrat se lovec na ljubezen žrtvuje..   
  Na praznik zakolji ribo. Oglejte si najlepše Mahshchin se šali
• Učitelj: Zakaj se Črno morje imenuje tako? Študent: Ker je žalosten zaradi Mrtvega morja.
• Skupina mravelj igra nogomet s ščurkom, zakaj? tuji igralec.
• Prvi: Zakaj si daš dinar na glavo? Drugi: imeti kapital.
• Mahshash, ki je nosil krožnik z jajci, je na koncu ulice zagledal bananin olupek in rekel: "Oh, ljubezen, jajc ni več."

Kliknite tukaj in si oglejte najlepše slike s smešnimi šalami

• Mahshash bisal sprašuje kako ti je ime, hčerka? Rekla je obljubo.. 
  Rekel je, prisežem pri Bogu, nikomur ne bom povedal. 
• Nekdo je rekel: Zakaj mečeš ​​žeblje v vodo? Rekel je: Postati mineralna voda.
• Pet skopuhov vstopilo v kavarno! Prosili so za skodelico soka in pet slamic.
• Spodobna se je poročila s spodobno.
  Pripeljali so fantka..   
  Dali so ga sosedom.
• Učitelj: Katera žival te vsako jutro zbudi? Študent: Moj mlajši brat.
• Obstaja ovca, ki ga je prodala..   
  ustavi taksi..   
  Rekel je najbližjo klavnico, prosim.
• Fant: Rodil sem se v Južni Ameriki.
  Prijatelj: Kateri oddelek? Fant: Seveda ne.
• Mahshash je poklical rešilca ​​in rekel, da je številka naprodaj?!!
• Gospa: Ste očistili hladilnik? Služkinja: Popolnoma čisto, gospa, vse notri je bilo okusno.
• Badawi je šel na prijateljev rojstni dan..   
  Po končani zabavi ... 
  Rekel je: Jutri imam tvoj rojstni dan.
• Ljubezen bo prišla k vam po štiridesetem.   
  Pa hvala bogu Hunt.. 
  Ne, druga štirideseta, Abu Qasr 
• Pozdravljeni, danes ne morem v službo.. 
  zanj? Palica maske se je odlomila. 
• te še nikoli nisem dražil? oh zelo..   
  Zakaj si tokrat razburjen?! 
• In ti, kaj je tvoj talent? Povem pravim ljudem in delam narobe. 

Kliknite tukaj in si oglejte najbolj kul šale 2019

Nove šale 2020

• Eden od trkalcev je začutil, da se mu nekaj dogaja v možganih.   
  Tako se počuti, ko je srečal mravljo.. 
  Bishilha mu je rekel, naj počaka, in prerok, stric, zadnji Zuhlaika. 
• Ena reče svojemu možu, naj me razvaja..   
  Rekel je, da si luna..   
  Rekla je, da si sonce..   
  Rekel je, da si biser..   
  Rekla je, da si diamant..   
  Rekel je, da si mačka.   
  Rekla je, da si pes.   
  Rekel je, da si dober
• Neka ženska je bila razburjena nad možem in se mu je odločila maščevati.   
  Začela se je posvetovati s hudičem in namigovala, da ji je všeč načrt, ki ji je všeč! Pomislila je na drug načrt.   
  Satan je zacvilil in rekel: "Samo Bog, o dekle zakona, to je tvoj mož." 
• Kako lepo je, če si mož in žena delita gospodinjska opravila.   
  Ona kuha in on jé.   
  Ona pere, on pa nosi..   
  Ona pospravi posteljo in on spi.   
  Kakšna odlična vloga za moške, toda ženske so tako nehvaležne.  
•  Mahshash, njegov brat je umrl in ni vedel, kako naj reče svoji ženi? Vaš mož ji je rekel, naj se poroči s tabo..   
  Rekla mu je: "Bog, mrtev vstopi vame."   
  Rekel je, da so vstopili vanj moški.

Zelo neumne šale

• Mahshash je razbil vrata njihove hiše in z njimi hodil po ulici.   
  Nekdo ga vpraša kam greš? Hoody je rekel vrata mizarju..   
  Rekel je: "In ne bojim se, da bi kdo vstopil in ukradel hišo?! Rekel je: O osel, kako bo stopil z menoj na vrata? 
• Papa, je ta Corona ženska ali moški? Pri bogu, moja hči, dokler bo jezna na ves svet, bo ostala ženska. 
• Zakaj pijete veliko kave? Zakaj veš, da je moj dedek živel 80 let? Zakaj je pil kavo? Ne, ker ga je zadrževal samega. 
• Včasih sem se izgubil v ramadanu kot moj prijatelj Alantim..   
  Koliko kilogramov solate? Ne, sam je bil prehlajen. 
• Nekdo pravi, da smo bili štirje prijatelji, vsi smo študirali in doštudirali ter diplomirali..   
  Samo enemu od naju ni uspelo. 
  In hvala bogu, danes delamo mi trije spodleteti.

• Mahshash mu je ukradel telefon in poklical policijo.   
  Rekli so mu in vseeno mu bomo odgovorili, tudi če je pod zemljo.   
  Ko se je naslednji dan vrnil iz službe, je našel delavce, ki so kopali na ulici.   
  Rekel jim je, naj izvajajo trike, ljudje. To je črna galaksija. 
• Mali obseden je šel do prodajalca in rekel: "Ali imate milo?" rekel je oh..   
  Rekla mu je, dobro si umij roke in mi daj škatlo mleka. 
• Nekdo je svoji ženi kupil psa..
  Dva dni pozneje jo je pes ugriznil in umrla je. 
  Njegov prijatelj Raeh Al-Azza je našel veliko moških Oi! Pravijo, da prihajajo vse države tolažit tvojo ženo?! Rekel je, da ne pridejo kupit psa. 
• Moški je zelo ljubosumen na svojo ženo in vsakič, ko jo pokliče, ji reče: "Kje si?" Ona to reče v kuhinji.   
  Rekel je: "V redu, naj slišim zvok mešalnika in ga slišim, da se prepričam."   
  Nekega dne se je vrnil zgodaj, našel je svojega sinčka, ki je odpiral vrata, rekel je, Mama, kje? Rekel je, da sem kot ponavadi vzel mešalnik in šel ven. 
• Ena frnikola gre obiskat svojega lastnika, zvonec je zazvonil..   
  Njegova sestra je prišla pogledat, kdo. 
  Mohamed je rekel, da je tam? Rekla je ne, ampak ko bo prišel, bom rekel..   
  Rekel ji je: "Quilah, mislila si name." Strah me bo.

Kratke neumne šale

• Eden je prišel domov in našel ženo, ki spi.   
  Rekel je: Hvaljen bodi, upor spi.   
  Slišal sem ga in odgovorila je: "Naj Bog preklinja tiste, ki so jo zbudili." 
• Mahshash je šel na družinsko sodišče..   
  Sodnik ga vpraša: Ali si poročen? Kdo je rekel, da je ena ženska? 
  Sodnica, a mislite, da se nekdo žene z moškim?! Rekel je, oh, moja sestra je poročena z moškim. 
• Dva nagačena človeka, eden reče drugemu, kaj bo, če bo eden zdrav in se znajde mrtev? Drugi je rekel: "Utihni, človek. Ne govori tega. Tisti je bil paraliziran." 
• Mobilni pravi moji sorodni duši, da si ločena..   
  Rekla mu je, naj uniči tebe in ravnotežje v mojem želodcu. 
• Mastoul je poklical policijo in jim rekel, naj najdejo kri, nože, bombe in 20 mrtvih ljudi!! So mu povedali kje?? Je rekel Hat MBC Action hitro. 
• Mahshash je vstopil v trgovino z električnimi aparati in rekel, da imate barvni televizor? Rekel je, da obstaja..   
  Rekel je, da želim rdečega.